12月8日~我回家陪我媽媽了...

放工后媽媽去載我回家..回到家第一件事不是去沖涼而是打開電腦偷用哥哥的fb看你..

我....再次失望了...眼淚很想留出來..還是控制自己..

每次看到你后終會想象你就在我身邊..我有多幸福呀...可是哪都是我自己想象出來的..

日子就了會怕...

那種要放棄卻不能放棄的感覺很可怕...我愛上了酒...喝的爛醉如泥來麻醉自己..

我家的女人講為了一個不愛你的人喝到那樣值得麽..?

我知道不值得..可是,儅我想到他的時候只有酒來麻醉我自己不要想他不要哭..

就痛痛快快的喝...喝得爛醉...

醉了過後那個才是以前會這樣傻笑的燕清..

清醒過後還是會想...

如果可以每天喝的那樣爛醉就算死的快也沒關係...

因爲我愛你..不想做第三者..不想痛苦..就只有這個辦法而已..

對不起,我愛你....

姐妹给我的意见都是说不要...

一个天一个地地方不同~

你在哪里做什么我都不懂,你在哪里有另一个女朋友我不知道~

这样不是再伤一次吗...?

那种痛不是能想象的痛...

在回家的路上我想了很多很多~

做回朋友会更好..

因为我不想再有那种感觉了

是...世上的男人没有一个比一个好...

那种痛我一辈子都忘不了...

我会怕...

我不喜欢一个人的感觉,更不喜欢给人家忽略的感觉~

我们在不同的地方,你做什么我不懂~

这段感情很快会结束的

一段没有结果的感情为什么要让它开始？

 一段没有结果的爱情让它开始只是在我的伤口上撒盐罢了...

曾经以为我和他可以在一起渡过很多个节日..

但最后因为我的关系领到我们没的再走下去...

我会原谅自己么？

会么？

一段好好的爱情是我一手毁掉的...

是我自己毁掉的~

如果我不跟你开始就不会结束你就不会哭...

就不会像现在那样,过这些生活~

对不起..

我没资格得到幸福对罢~

我现在是不是不该再让这段没有结果的爱情开始...?

是...对...

我不该让这段不该开始的爱情开始...

这样就不会再多一个他了...